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J 17.

Aïe aïe aïe...

Je crois que ça y est, j'ai basculé de l'autre côté.

17 jours que je ne suis pas allée voir ce qui se passait sur le trottoir d'en face.

17 jours que la Peugeot 106 ne s'est pas dégourdi les pneus pour m'emmener au boulot.

17 jours que je ne reconnais plus mon jardin tant il est bien entretenu et que pas une mauvaise herbe ne dépasse.

17 jours qu'il est mon unique horizon.

17 jours que FIP a remplacé France Inter et diffuse uniquement de la musique en boucle.

17 jours que j'interroge avec angoisse mon frigo afin qu'il me donne des idées pour le prochain repas.

17 jours que le flacon de shampooing ne baisse quasiment pas et que mes yeux n'ont pas reçu le moindre trait de khôl.

17 jours que mon Voisin et moi-même avons procédé à une reconversion professionnelle pour devenir assistants maternels H24.

17 jours que je connais la vie de T'choupi par coeur.

17 jours qu'on fait la grasse matinée. Même le p'tit s'y est mis !

17 jours qu'on fait des calculs d'apothicaire pour savoir s'il est temps de passer au régime 100% patates et de rationner les tranches de pain.

17 jours qu'on trinque tous les soirs avec des petits carrés bruyants qui s'agitent sur l'écran de mon téléphone.

17 jours.

Un peu plus de 2 semaines.

C'est court et c'est long.

Mais je crois bien que ça y est, j'ai basculé. Je commence à redouter la suite, l'après.

Quand il faudra y retourner...

Affronter les assauts et la mauvaise foi du papy d'en face qui guette derrière sa fenêtre.

Redémarrer la 106 pour me fondre dans les bouchons de la rocade métropolitaine.

Laisser pousser les herbes folles, abandonner les pieds de tomates, de radis et de salades, parce qu'on n'aura plus le temps.

Décider de la destination des prochaines vacances : une plage bondée du sud de la France.

Retrouver le train-train quotidien d'Augustin, Nagui, Fabrice, Antoine et Charline, entrecoupé des flashes info en continu.

Manger des sandwichs hors de prix entre midi et 13h dans la voiture et donner un bib au p'tit le soir, parce qu'il est déjà tard et que nous on mangera après.

Passer une plombe dans la salle de bain pour la grand-messe du soin-capillaire-brushing-eye-liner-et-mascara.

Arriver en dérapage le matin devant le portail de la nounou, jeter le p'tit fissa et sauter dans la 106 direction les bouchons ; revenir en dérapage le soir, souffler un grand coup avant de sonner au portail et se dire que le marathon n'est pas terminé.

Laisser le p'tit sous une pile de livres et de jouets le temps d'envoyer 3 mails et de passer un coup de fil urgent pour la réunion de demain.

Défoncer le réveil qui braille de nouveau à 6h30 tous les matins !

S'infliger les traditionnelles courses du samedi après-midi au centre commercial et rentrer le coffre plein de saloperies qui n'étaient pas marquées sur la liste, mais qui étaient en promo.

Se rendre compte que ça fait un mois qu'on n'a pas pris de nouvelles de la famille et des copains. Mais avec le boulot, les gosses, tout ça, on n'a plus trop le temps....

17 jours.

Sûrement plus.

Et si l'amnésie avait du bon parfois ?

La Voisine, le 02/04/2020. J17

Ce matin, je me suis approchée dangereusement de la porte d'entrée. J'ai même posé ma main sur la poignée et j'ai failli appuyer dessus.

Je ne sais pas ce qui m'a retenue, la peur peut-être.

Tout à coup, j'ai repensé aux pauvres Adam et Barbara, assignés à résidence et hantés par de méchants vivants dans leur propre maison. J'ai revu l'horrible serpent qui les attend dans le désert à chaque fois qu'ils tentent de sortir de chez eux.

J'ai même cru le voir surgir derrière mon portail, par la bouche d'égoût au milieu de la rue.

Ça craint, on a bientôt plus de clopes ni de PQ !

Il va bien falloir l'affronter ce monstre des sables...

A moins que...

Si je l'appelle 3 fois, peut-être me viendra-t-il en aide ?

Oui, mais je ne me souviens plus de son nom. Il me semble que ça fait allusion à une boisson à base d'insecte ou à un groupe de pop anglaise, je ne sais plus trop. Et surtout, je ne vois pas le rapport.

J'ai alors lancé tout un tas d'appels désespérés à des cafards dégoulinants, des fourmis liquides, du jus de pierres qui roulent ; j'ai même élargi à du nectar de scolopendre et à de la bière de Bono. Mais en vain.

Rien à faire, Michael Keaton ne viendra pas.

Ô rage ! Ô désespoir !

Qui va me ramener mes cigarettes et mon papier ?

J'ai entendu parler d'une chauve-souris héroïque qui venait parfois en aide aux plus désoeuvrés. Vu les circonstances, je crois que je peux me considérer comme définitivement perdue.

Après avoir dépouillé  mon Voisin de sa ceinture pour en faire un pochoir et lui avoir piqué une découpe à lampe Xénon de 5kW, me voilà dans le sas d'entrée. Je branche le tout. Batman, si tu es là, c'est le moment !!

J'attends un peu. Personne ne vient.

Ah si, ça y est, j'entends un bruit. C'est lui, c'est mon héros ! A moi les cartouches de Philip Morris ! A moi les palettes de Moltonel épaisseur triple parfum vanille des îles !

Une tête grisonnante coiffée d'un bonet surgit dans la lumière éblouissante. Merde, sacré coup de vieux Batman !

Mais non, je la reconnais, c'est la voisine d'en face.

Bonsoir Madame ! Ah, Monsieur, pardon...

L'a pas l'air bien en forme. L'aurait chopé le virus ?

Il serait pas en train de me pointer avec son fusil de chasse ?

Je confirme, il s'agit bien d'un fusil. Et d'un vrai, à en juger par le trou qu'il vient de faire juste en-dessous de la fenêtre du p'tit !!

OK, j'ai compris. Je débranche ma découpe Xénon.

Bonsoir M'sieur-dame !

Michael Keaton ne viendra pas.

Le temps s'est rafraîchi, vous ne trouvez pas ?

Je vais aller me resservir un p'tit verre de vin chaud...

La Voisine, 27/03/2020. J11

https://www.youtube.com/watch?v=AQXVHITd1N4

Hier soir avant de m'endormir, je ne sais pas trop pourquoi ni comment, j'ai repensé à un film qui m'a beaucoup marquée la première fois que je l'ai vu.

C'était il y a...

Ah oui tiens, c'était quand ? On est quel jour aujourd'hui ?

Dimanche.

Dimanche déjà ?

Bref.

C'est l'histoire d'un homme qui tombe d'un immeuble de cinquante étages...

Dimanche ou lundi ?

Putain, j'sais plus !

En même temps, si on se met à manger du poulet et des patates tous les jours, comment on s'y retrouve ?

Si attends, c'est simple. J'ai donné le bain au p'tit hier soir, donc...

Hier soir ou AVANT-hier soir ? Ou alors c'était ce matin ?

Non, pas possible ce matin, j'ai tondu la pelouse aux ciseaux.

La pelouse ou les cheveux du p'tit ? Ou la touffe du chien ?

Le mec, au fur et à mesure de sa chute, il se répète sans cesse pour se rassurer...

Ça peut pas être le chien, vu qu'on en a pas.

Très juste !

Mais, si on a pas de chien, pourquoi est-ce qu'on a des croquettes ?

Excellente question !

Merci !

Je trouvais bizarre les cacahuètes de l'apéro hier soir.

Oui, mais c'est le bordel aussi dans les rayons du supermarché ! Et puis le temps y est compté, il faut faire vite. J'ai pris le premier truc qui me passait sous la main.

Jusqu'ici tout va bien,

Jusqu'ici tout va bien,

Jusqu'ici tout va bien...

C'est pour ça que j'ai tout le temps soif. C'est hyper salé ces trucs-là.

En plus, ça se marie mal avec le thé de quatre heures et demie. Y a que le p'tit qui les apprécie.

Sympa ce thé d'ailleurs, son petit goût anisé, tout ça...

Sauf le môme qui a tout vomi. Il marchait pas droit et tenait pas debout. Je comprends pas. Il a dû choper un truc. Paraît qu'il y a un petit virus qui tourne en ce moment.

Mais l'important c'est pas la chute...

M'enfin, on a de la chance, on a un beau printemps cette année.

Oui, on a bien fait de se la souhaiter bonne il y a trois mois.

Trois mois, déjà ??

Une année 20/20. Parfaite. Sans fausses notes.

Ouais, sauf les oiseaux qui piaillent un peu trop fort à mon goût. On entend qu'eux c'est insupportable !

Et vas-y que je te cui-cui par-ci,

Et vas-y que je te trilili par-là.

C'est bon, moi aussi je peux le faire. Regarde, je me mets sur le rebord de la fenêtre, j'écarte les bras et...

Cui-cui, je vole !!!

C'est l'atterrissage.

La Voisine, 23-24/03/2020. J7/8

https://www.youtube.com/watch?v=USjLKlSovdU

Aujourd'hui, on est dimanche. J'en suis sûre. Enfin, je crois...

A midi, on a mangé dans le jardin, à l'ombre du parasol. Du poulet et des frites. Pas de bruit de rocade. Oui, c'est sûr, on est dimanche.

Ouf, jusqu'ici tout va bien ! Enfin, je crois...

Il se passe tout de même des choses étranges dans cette maison. A commencer par elle.

Qu'est-ce qu'elle a à être tout le temps sur mon dos ces jours-ci ? Elle ne pourrait pas me laisser un peu tranquille, respirer ? Elle ne pourrait pas aller faire un petit tour, aller voir là-bas si j'y suis ? En même temps, peu de chances qu'elle m'y trouve...

Le frigo me regarde d'un air louche. A chaque fois que j'ouvre sa porte, il pousse un petit gémissement qui semble dire "Du beurre dans les pâtes, t'es sûre ? La plaquette descend à une vitesse ! Et pour les oeufs, on fait comme on a dit ? Pas plus d'un par personne et par semaine ?" Je ne savais pas qu'il avait une appli #mesuretescalories. Qu'est-ce qui lui prend ? Il surventile ma parole !

Etrange vous disais-je... et ce n'est pas tout.

Si quelqu'un pouvait m'expliquer à quoi servent les petits pinceaux et crayons noirs dans le tiroir de ma salle de bain ? Ils me regardent tous les matins (en considérant le terme matin comme un espace-temps assez vague) de leurs petits yeux luisants en me criant "Moi ! Moi ! Moi ! Moi !" Mais laissez-moi tranquille, qui êtes-vous ? Qui vous a mis là ? Vous êtes des espions du KGB, c'est ça ??

A ce propos, c'est qui la nana (enfin c'est encore à vérifier) que je croise aussi tous les matins dans cette même salle de bain ? Un zombie dégingandé qui me toise de ses globules vitreux, le poil hirsute, l'haleine fétide. C'est pas une salle de bain, c'est la cour des miracles ! Le cimetière de tout un tas d'objets fantômes errant à la recherche d'une quelconque utilité. Brosse à dents, rasoir, sèche-cheveux, épilateur, tube de shampooing, flacon de parfum...

Aujourd'hui dimanche, jour du seigneur (enfin je crois...) j'en appelle solennellement à vos plus lointains souvenirs afin de les aider à retrouver leur chemin vers la lumière. Qui les a créés ? Et pourquoi ??

Car il n'y a pas pire souffrance que de se lever le matin sans plus savoir ce qu'on fait là.

La voisine, 22/03/2020. J6

Bientôt 17h. C’est bon d’être dehors. Encore une rude journée pour Marion. Le pire, c’est la pause, quand les autres filent dans le petit patio pour s’enfumer le temps d’un café. Marion tient bon, depuis 5 mois déjà.

En débauchant, elle est passée chez le fleuriste acheter un bouquet de mimosas.

Aujourd’hui, c’est son anniversaire et aussi celui de Lulu. Le premier sans cigarettes depuis 23 ans, le premier sans totoche depuis 4 ans. Marion a arrêté de fumer le jour où son petit bonhomme est entré à l’école. Un grand jour pour tous les deux. Dans 5 minutes elle ira le récupérer à la garderie juste en face. Pour l’instant, elle attend.

Marion adore le mimosa. Son jaune intrépide qui promet des jours meilleurs, son parfum insolent, le premier d’une longue série avant le poudré du lilas et le sucré du muguet. Autour d’elle, les écharpes et les manteaux ont disparu. Pas un mouton blanc ne vient brouter le ciel bleu. Ça sent bon les premières pelouses tondues.

C’est l’heure, mais Marion ne bouge pas. Elle attend que l’homme entré dans la supérette 3 minutes plus tôt en ressorte. Pour en avoir le cœur net. Ça ne peut pas être lui. Ça fait bientôt 5 ans qu’il est parti rejoindre mémé et le chien Patok dans les étoiles. Et puis, que ferait-il dans ce Carrefour City de la banlieue de Bordeaux ? Il n’a jamais fait les courses. Et pourtant. Cette silhouette ratatinée, ce visage aperçu dans un éclair, ces yeux bleus fatigués, ce sourire malicieux dissimulé sous la grande barbe de Père Noël. Jusqu’au vieil anorak usé qu’il portait en toute circonstance et qui empestait la Gauloise sans filtre. Marion a reconnu l’odeur quand l’homme est passé devant elle. Elle a failli crier « Papa ! ».

La Voisine, le 10/05/2021

Je me réveille doucement...

Quelle heure est-il ? Quel jour sommes-nous ?

Aucun bruit ne provient de dehors, à part le chant des oiseaux, et le ronronnement lointain d'une tondeuse, et celui d'une meuleuse, et aussi peut-être celui d'un aspirateur dans une voiture. Ça sent le barbecue.

On doit être samedi. Ou dimanche.

Combien de temps ai-je dormi ?

Mes membres sont lourds, ma bouche pâteuse.

J'ai fait un drôle de rêve. Il me revient doucement...

Je flotte dans un univers étrange, une dimension parallèle. J'erre entre deux mondes. Rien n'est différent de d'habitude et pourtant tout a changé. Je me balade dans cet endroit si familier qu'est ma maison mais les perspectives ne sont plus les mêmes. On dirait que l'horizon s'arrête au bout du jardin.

Dans le salon, dans la cuisine, dans la chambre, dans la salle de bain, toutes les horloges se sont arrêtées. On dirait que le temps est suspendu, qu'il flotte lui aussi sans savoir dans quel sens tourner.

Je ne reconnais plus les sons de dehors. J'ai l'impression de pouvoir tout entendre à des kilomètres à la ronde.

Je ne me souviens plus trop si j'ai un travail. Il me semble que oui. Mais pas aujourd'hui. Je dois être en week-end. Je ne sais pas si je dois m'en réjouir ou avoir peur.

Je sens qu'il me manque quelque chose. La sensation étrange d'avoir perdu une partie de moi, un repère, un point fixe que je pensais m'être fidèle pour toujours.

Je tourne un peu en rond dans ma cage domestique.

Mais mon petit doigt me dit que je ne suis pas la seule.

D'ailleurs, où sont tous les autres ? Depuis combien de temps n'ai-je pas ouvert ma porte ?

Une ombre passe sous ma fenêtre. Un homme promène son chien, le bienheureux !

Je me réveille doucement...

Quelle heure est-il ? Quel jour sommes-nous ? Samedi ? Dimanche ?

Ma tête est lourde, ma bouche pâteuse.

J'ai comme une gueule de bois de plusieurs jours.

Et si j'allais me recoucher ?

La voisine, 21/03/2020. J5

Il s'est posé dans ma vie il y  a un peu plus d'un an, sous la forme d'un cadeau de Noël, en plein mois de mars. Une chasse au trésor organisée pour mon voisin chéri le conduisant au pied d'un gros Rocher rouge dominant la ville. C'était son cadeau, il l'a adoré. Et moi, j'ai tout simplement eu un coup de foudre, auditif, pileux, cardiaque, viscéral...

Depuis, 3 concerts en 9 mois, et sa musique qui tourne en boucle , qui m'accompagne partout : de la chambre au salon, dans le bus pour un rendez-vous important, dans le tram pour aller au boulot, dans ma voiture sur la route de l'océan pour partir écrire, dans les steppes désertiques de ma solitude.

Je l'ai écoutée plus de 1000 fois cette musique qui tourne en boucle comme une valse endiablée, comme une main que je serre dans la mienne et que je ne veux plus lâcher. Je l'ai écoutée plus de 1000 fois et je pleure encore, parfois de joie, parfois de chagrin, toujours d'émotion, cette rivière qui bouillonne dans mes veines, ce souffle qui donne tout son sens et toute sa saveur à la vie.

Moi qui n'y connais rien en musique et encore moins en jazz ni en trompette à 4 pistons, cette musique, sa musique, me parle, à chaque fois. Elle vient se planter au creux de mon ventre et inonde chacune de mes veines et de mes artères.

Une très bonne amie m'a dit un jour : "J'ai trouvé pourquoi sa musique nous touche autant : elle est comme la voix douce, rassurante et familière d'une maman qui berce tendrement son enfant."

C'est exactement ça ! Un murmure, un souffle chaud par-dessus l'épaule qui dit que tout va bien, qu'il n'y a pas à avoir peur ; qui dit que l'on peut grandir sans crainte, on restera toujours au fond de soi, l'enfant qui dormait paisiblement dans les bras de sa maman.

Alors je me suis laissée grandir un peu plus, j'ai escaladé des dunes, j'ai sauté dans le vide, j'ai ouvert mes ailes et mon cœur, j'ai dévalé la pente pour rejoindre la mer en roulant dans le sable... et j'ai repris la plume ! Sans avoir peur.

Tout cela je l'ai déjà dit, je l'ai déjà écrit 100 fois, dans mes carnets, sur mon blog et même à lui.

Et aujourd'hui je l'écris, je le crie encore, encore plus fort !

N'y a-t-il pas dans ce monde suffisamment de vrais monstres, de vrais salopards pour en inventer d'autres ? Des gens censés faire partie de notre espèce et qui pourtant construisent des murs, jettent de l'huile sur les braises de l'incendie, ferment leurs portes à l'étranger qui leur tend la main.

Pourquoi dans le monde des grands faut-il toujours que les rêves se brisent, que l'on étouffe le Père Noël et les berceuses ?

Dans un peu plus d'un mois, je ne sais pas ce que va choisir mon pays. Il m'arrive de trembler d'effroi en y songeant.

Et puis j'écoute sa musique et je me dis : "Comment le monde pourrait basculer dans le chaos quand des êtres, humains eux aussi, sont capables d'écrire de si belles choses (belles, comme ce mot est faible !), pleines d'amour, de partage et d'humanité sincère ? Non, cette musique vient du même monde, il faut garder espoir."

Je ne veux pas que l'on me prenne mes rêves, et tant que je serai debout, je me battrai pour ça.

Un jour prochain je l'espère, à mon tour je chanterai des berceuses, et il les soufflera avec moi en sourdine au-dessus du berceau.

J’aurais tellement voulu ne jamais écrire ces mots dans ces circonstances.

Aussi humbles soient-ils, qu'ils lui donnent la force que sa musique m’a donné tant de fois !

Ce matin, pendant que je prenais le petit déjeuner dans mon jardin, Here comes the sun des Beatles est passée à la radio et j’ai pensé à lui.

Je partage à présent ce doux rayon de soleil d’un printemps qui pointe le bout de son nez. Qu'il chasse ce gros nuage nauséabond rempli de jugements acerbes et de calomnies obscènes.

Ne t’éteins pas Ibrahim.

J’ai besoin, nous avons tant besoin de ton souffle, aujourd'hui plus que jamais !

La voisine, le 14/03/2017.

C'est étrange, je reconnais à peine la route, cette route que j'ai pourtant faite cent fois. C'est étrange et en même temps j'ai l'impression d'avoir vécu tant de vies depuis mes 18 ans...

Les mouettes envahissent la place en ricanant comme des hyènes. Elles tournoient au-dessus du marché et de ces briques rouges qui m'encerclent. On n'entend qu'elles et leur rire mauvais entre deux rafales de vent.

Est-ce de moi qu'elles se moquent ? De cette étrangère qui revient s'assoir à la table de ses 20 ans ? De ces quinze années qui refont soudain surface comme un vieux fossile oublié ? De ces rides et de ces mèches grisonnantes que je m'efforce de ne pas voir dans le reflet des vitrines ?

On dirait que tout est comme avant, mais on dirait que tout a changé.

Je m'arrête un instant au pied de mon premier appartement, mon tout premier chez moi, à moi rien qu'à moi. J'hésite un peu, toutes les fenêtres se ressemblent. Sauf que trois d'entre elles n'ont pas le double vitrage, mes oreilles s'en souviennent encore. Aujourd'hui, ces trois fenêtres n'ont pas bougé, elles continuent de faire face au mur des urines, comme j'avais l'habitude d'appeler ce recoin nauséabond. En revanche, on a gommé les graffiti qui faisaient diversion et tentaient d'égayer un peu le lieu.

Tout comme on a ravalé les trottoirs de la rue en la recouvrant de pavés tout neufs, bien propres et bien lisses. Je n'avais jamais remarqué combien les immeubles de cette rue étaient beaux !  Guère plus de deux étages, façades colorées, briques rouges, fenêtres en demi-lune... Mes jeunes yeux d'alors devaient chercher d'autres trésors à contempler.

J'ai emprunté cette rue tant de fois, de jour ou de nuit, seule la plupart du temps. Je sais déjà ce que je vais trouver au bout, du moins si le décor est resté le même. Une place cernée de bars, dont un où l'on boit visiblement toujours le Pastis au mètre, un pont qui s'en va rejoindre l'autre rive et ce grand dôme verdâtre qui surplombe la Garonne, véritable reine des lieux. Aujourd'hui, en prime, le soleil de midi s'invite aux retrouvailles !

Je ne suis pas la seule à savourer le moment, nous sommes des centaines à flâner le long des quais dans cette douceur printanière toute nouvelle.

Parmi tous ces gens, il me semble parfois reconnaître la silhouette, le profil, le visage d'une jeune fille que j'ai bien connue. Mais alors que je me rapproche d'eux, le visage, le profil, la silhouette deviennent flous puis finissent par s'évanouir dans le vol des pigeons au-dessus des toits.

Ce n'est pas grave, je vais continuer de marcher, sans autre but que vérifier l'état de ma mémoire : la boulangerie à la sortie de la bouche de métro où j'allais me gaver de sucreries en rentrant de la fac ; les fauteuils aux noms de stars hollywoodiennes du bistrot à côté du cinéma où je me rendais plusieurs fois par semaine ; la petite place coquette aux boutiques de créateurs et de couturiers et aux salons de thé à l'anglaise...

J'ai marché ainsi tout l'après-midi à en avoir mal aux pieds. Puis l'heure de s'en retourner vers la gare est venue.

Me voilà de nouveau confortablement installée dans le train qui me ramène chez moi.

Le soleil s'incline d'un côté, et on dirait que je le suis.

Ce soir, en balayant la campagne de mes yeux fatigués, je ne sais pas trop quoi penser de ces retrouvailles.

Qui donc ai-je retrouvé ? Que suis-je réellement venue chercher ?

Peut-être seulement un moment, la lumière de cette journée, de cette ville si belle au soleil.

Peut-être un peu plus que cela ; un peu de moi, éparpillée de-ci de-là au gré de ces quinze années qui ont filé parfois si vite, parfois si lentement ; de ce moi observé aujourd'hui d'un peu plus haut, d'un peu plus loin, par cette femme au regard ému et au ventre arrondi.

La voisine, 15/02-23/03/2017.

Dernière soirée dans tes bras. Demain je serai loin et tout redeviendra comme avant.

Je ne me réveillerai plus nue contre toi comme ces derniers matins. Je ne regarderai plus par le velux cette fenêtre de la grande tour d'en face allumée du matin au soir. Je ne sentirai plus ton odeur si particulière, qui ne sent ni bon ni mauvais, qui sent juste toi et qui me plait.

Demain je serai loin et toi aussi.

Je ne reviendrai plus me réfugier à tes pieds, moi l'oiseau échappé de sa cage. Je ne reviendrai pas me poser face à toi pour te contempler à m'en décrocher les paupières, toi si fière dans le ciel bleu, moi si petite sur ce banc de bois.

Nous ne marcherons plus main dans la main, longeant la Seine, nous arrêtant sur les ponts pour regarder passer les bateaux-mouches et faire signe aux touristes qui glissent sous nos nez rougis.

Demain nous serons loin.

Tu n'auras plus besoin de chercher les mots pour me consoler. Je vais mieux, même si cela ne se voit pas encore. Je l'ai lu dans tes yeux, je l'ai senti dans tes artères, je l'ai entendu dans ton chant porté par les mouettes. J'ai encore grandi, même si cela ne se voit pas encore. Je me suis libérée de mes chaines, j'ai sauté dans le vide pour me retrouver plus grande et plus forte en bas.

Grâce à toi. Grâce à ces quelques jours où je n'ai pas eu peur de pleurer à tes pieds, où tu m'as écoutée, où l'on s'est retrouvées, où l'on s'est mélangées.

Demain tu seras loin de moi. Tes yeux seront déjà tournés vers une autre âme en peine, ton souffle caressera une peau différente de la mienne. Combien d'esprits perdus et de corps vagabonds blottis contre ton sein ? Combien de sourires figés immortalisant une nouvelle étreinte entre tes bras ?

Demain nous serons si loin toi et moi et tu m'auras oubliée.

Alors ce soir, je profite encore un peu des rayons de la lune qui saupoudre tes rues de lumière, là, dans cet entre-deux où je ne risque rien...

La voisine, le 26/11/2016.

Je crois que je viens de faire une bêtise. Peut-être même une très grosse bêtise...

Je me suis enfuie comme une voleuse, sans prévenir personne. J'ai fui comme un oiseau à qui on aurait entrouvert la cage pour lui montrer qu'on a confiance. Mais il ne fallait pas lui faire confiance, car ce qui devait arriver arriva. A peine les verrous ont-ils frémi que l'oiseau était déjà dehors.

Je me suis échappée et je sais que je ne retournerai pas dans la cage. Même si on finissait par me rattraper, on ne pourrait plus me jeter dans ce cachot doré avec vue sur la mer. Non, c'est trop tard, mes ailes sont en train de se déployer et une fois grandes ouvertes, elles ne passeraient plus entre les barreaux.

C'est trop tard. Je suis déjà loin.

Le vent qui me porte fait couler des larmes de mes yeux et mes cheveux sont tout ébouriffés. J'ai le nez rouge et la gorge sèche. Et pourtant j'ai l'impression que je respire de nouveau. J'ai l'impression d'être toute légère, presque invisible. Je redeviens la petite bulle minuscule que je croyais perdue.

Et je retrouve mon amie la plume. Elle revient se poser sur mon épaule en dansant. Peu à peu remonte en moi une douce mélodie ; ce disque qui ne s'est jamais arrêté de tourner, qui fredonnait en sourdine, qui soufflait doucement sur les braises pour ne surtout pas qu'elles s'éteignent, attendant patiemment que je reprenne place à leur table.

La bulle, la plume et le souffle chaud du cuivre. Nous voilà de nouveau réunis de l'autre côté des barreaux. En cavale.

Le voyage promet d'être long, cahotique et difficile. Mais cette fois-ci je ne laisserai pas partir le train sans moi !

La voisine, le 23/11/2016.